***
Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

***
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

***
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

***
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

***
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

***
Судят двух водителей “КрАЗа”. Судья:
-Гражданин Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на “Запорожец”?
Иванов поворачивается к своему напарнику и шепчет:
-Эх, Коля, говорил я тебе - это машина, а ты всё - ведро, ведро!..

***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

***
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

***
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

***
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

***
-Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
-Сынок, тогда пультов не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно спросил:
-Мам, а ты и динозавров видела?

***
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «Фигня, зато дёшево».

***
Крапива — самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: либо там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!

***
От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

***
Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

***
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...
Вы - МАСЯHЯ.

***
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

***
Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

***
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

***
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

***
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

***
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: - А давайте мы вам перепокажем!

***
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

***
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нагадил.

Попала случайно в руки свежая газета. Кое что показалось интересным....

Если кому-то несладко, значит он не там лижет.
******

- Поручик, а вы меня любите?
- А я что делаю...
*******

Умные люди женятся рано.... Пока ещё глупые.
******

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
******

Что у пьяной женщины на уме - у пьяного мужчины никогда не получится.
******

- Я девочка примерная.
- Не может быть.
- Правда, правда.
- А когда можно примерить?
******

Ну и мой любимый анекдот.
Дедушка укладывает внучку спать. Гладит её по головке и приговаривает:
- Спи внученька, спи милая.... Что-то лобик у тебя горячий... Не заболела ли?
- Нет дедушка, это ты остываешь....

У меня есть слабость - люблю анекдоты...армейская привычка...на большее ума не хватает!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

***
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

***
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

***
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам, то резюме выглядело бы так…
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

***
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

***
Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности…

***
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семеныч.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семеныч!

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.

***
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по- прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

***
Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!

***
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

***
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

***
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

***
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

***
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

***
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну, в тундру в двузвёздочном чуме с видом на дрейф.

***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- ...Варь!
- Фев...?
- ...Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вперед вышли два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( )... Не приняла земля русская ног татарских...

***
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на wwwanekdot.ru несколько удачных анекдотов.

***
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

***
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
-Серж в маске Льва;
-Константин в маске Волка;
-Наталья в маске Лисы;
-Наш администратор Леша в 255.255.255.0

***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

***
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

***
Притча: «Как попасть в рай».
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
-Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
-Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
-А есть там вода?
-Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
-А поесть дадут?
-Все, что захочешь.
-Но со мной собака.
-Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
-Я хочу пить, - попросил путешественник.
-Заходи, во дворе есть колодец.
-А моя собака?
-Возле колодца увидишь поилку.
-А поесть?
-Могу угостить тебя ужином.
-А собаке?
-Найдется косточка.
-А что это за место?
-Это рай.
-Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
-Врет он все. Там ад.
-Как же вы, в раю, это терпите?
-Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

***
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
-Женщина, вам нужно меньше есть.
-Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
-А вы свинью заведите.
-Еще и за ней подъедать?!

***
-У вас какой любимый деловой аксессуар?
-Резиночка...
-Резиночка?!
-Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

***
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

***
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак — должность...

***
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый козёл! Я в тебя уже 2 года не верю!!! Сергей Павлович, 47 лет».

***
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

***
Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина.
Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

Отредактировано orlan (2010-09-08 21:04:47)

Супер! Давно смотрел, но актуальность не исчезает. Теперь про увольнение Лужкова и последующую отставку Путина пора снимать! Во всяком случае такое развитие Проханов предполагает...

Nick Jamisson   +100!       

Учительница спрашивает ученика: Кем был Чапаев?
Ученик отвечает: Негром
Учительница восклицает: Почему?!
Ученик: Потому что воевал против белых

. Очень жизненно и правдиво.
Тут смотрел как то как снимали брат2(на торентах). Ну и Бодров говорит, их американка спрашивала, а вы во вторую мировую за кого были, за гитлера или за американцев...

А котлеты я люблю и эти... и те, и очень у важаю апетитные сардельки и булочки( пониже котлеток)

А старые всегда ненасытные. Все кажется , что что-то пропустил или ...,,что-то"  не попробовал. А на самом деле ,, зубки затупились" , а глазки не хотят это понимать.   ( это я только про себя)  

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле
кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный,
косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за х..ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

Отредактировано orlan (2010-10-31 11:04:31)