orlan
Это не моё творчество, там автор по ссылке есть (он даже в кадре с фотографом танцует). Взял с ведлайфа

и геморой проходит очень быстро

http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWK … r_embedded

Гы-гы-гы! представил, что человек 20 сразу, во картина! И о чем то наверняка будут разговаривать...наверное о наболевшем

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Говорит пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?

***
«Дорогая редакция. Живём мы в таком захолустье, что принцев не бывает. До нас и кони-то доходят не все...»

***
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

***
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

***
Новый сотрудник приходит в офис, и секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!!!
- Почему?" - удивляется новый сотрудник
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!

***
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор

***
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли,
только контрабасист продолжает – бум-бум, бум-бум. Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

***
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

***
Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это mоnеу.

***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

***
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец.
- При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

***
В детском саду дети обсуждают свою внешность.
-А у меня папины глаза и мамины уши!
-А у меня мамины волосы и папин нос!
-А у меня штаны брата!

***
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

***
Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку «Любе от Вовы».
Пожилой ювелир:
-Я бы вам посоветовал написать короче: «От Вовы». Мало ли...

***
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» — прыгает.

***
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

***
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

***
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

***
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

***
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

***
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

***
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

***
Задачка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

***
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя : "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы".)))

***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

***
...Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

Стихийное обсуждение смеха, его причин итп. http://2danimator.ru/showthread.php?t=6529

Это грузовая машина, пассажирские поезда таскают другие локомотивы.
Есть вообще новые

http://antonromanov.com/site/2011/10/13 … oto-video/